سایت تفریحی و سرگرمی سی استار

جوکهای طنز و خنده دار

 

دقت کردین تفاوت من با شما تو چیه ؟!

.

.

من یدونه نقطه داره شما سه تا
جلل خالق
تو همه چی تکمااااا

 

◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊

 

توجه
سازمان حمایت از مردان در اعتراض به نامگذاری اولین شب زمستان به نام یلدا

بقیه جوک ها و طنز نوشته هادر ادامه مطلب...

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.° 

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

بقیه رو تو ادامه مطلب ببین...

یه روز من و داداش کوچیکه(دهه هشتادی) خونه تنها بودیم.داشتیم ناهار میخوردیم یه دفعه عقب نشست دستاشو رو به آسمون بلند کرد گفت:
خدایا! ما که سیر شدیم گشنه ها رو (منظورش من بودم) اگه سیر میشن سیر کن اگه نمیشن بنداز تو دریا لااقل ماهی ها سیر شن!
فقط نیگاش کردم!
باز برگشته میگه اول لقمه تو قورت کن بعد نیگا کن قیافت شبیه بزی که علف تو دهنشه و نمیجوه و فقط زل میزنه،شده!
هعععی دنیا...
ما بابامون به داش بزرگش میگفت خان داداش،ما به داداش بزرگه میگیم داداش بزرگ،این به من میگه بز!

فک و فامیله ما داریم

فک و فامیله ما داریم

یه معلم داشتیم خیلی باحال بود خودش میگفت خودش هم میخندید،بعد وسط خنده هاش باز میگفت باز بیشتر میخندید و باز وسط خنده هاش میگف و باز بیشتر میخندید
این روند تا جایی ادامه پیدا میکرد که دیگه سخت میشد بفهمی چی میگه!
بعد ازونجا به بعد چشماشو میبست دیگه چیزی نمیگفت و فقط از روی بالا پایین رفتن شکمش میفهمیدیم هنوز داره میخنده!
همه بچه ها هم فقط به خنده هاش میخندیدن!
هعععی ما آخرش چی میشیم با این دبیرا...

معلم ما داریم...

فک و فامیله ما داریم

مامانم اومده نمکدون رو بده به دستم بعد تو هوا ولش کرد! منم نتونستم بگیرمش و افتاد روی انگشتای پام. دارم میگم اااااای چرا ولش کردی؟ میگه خب باید میگرفتیش!حالا هم که چیزیت نشده. میگم افتاده رو انگشت پام نگاااااا با یه قیافه حق به جانب میگه از بس انگشت های پات درازه. الکی گردن من ننداز. تو سر راهی بودن من شکی نیست.  این چه فک و فامیلیه که من دارم اخه؟؟؟

 بقیه در ادامه مطلب...

از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم

“حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده

چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه !!

.
.

دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین

همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد

.
.

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه

باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !

.

.

بقیه در ادامه مطلب…

دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار
اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش،نمک زدم شور شد خیلی ملس وخوشمزه شد
.
.
.
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم

 

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

 

زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن...
برداشتم میگم :کیه؟؟؟
یکی بلند داد زد: حاااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه

 

•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•

 

گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی، گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره، گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره
گفتم آرزو کیه؟؟؟؟؟
گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

بقیه در ادامه مطلب...

امروز داشتم به مشکلاتم میخندیدم

مشکلات اومد زد تو گوشم
گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه
اصلا جنبه نداشت
.

** * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

.
مورد داشتیم
تو بیمارستان داشتن پانسمان مریضو عوض میکردن
به دختره گفتن:
“یه گاز از
پرستار بگیر و بیا…”

هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده

.

** * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد
.
.
.
بکش اره بیا منو نابود کن,تو حسودیت میشه ,چون زنت از من میترسه
ولی از تو نمی ترسه خخخخخ!!!

 

جوک های جدید و خنده دار , مطالب طنز و خنده دار

جوک های جدید و خنده دار

 

میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟
.
.
.
.
.
چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!
اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی

 

جوک های جدید و خنده دار , مطالب طنز و خنده دار

جوک های جدید و خنده دار در ادامه مطلب...

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید
.
.

اِ ... اینجا چه گهی میخوری ؟ چیست !؟

واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب :) )

.
.

لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها
و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست
در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست.

ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!

.
.

امان از دست این دخترا

پسر : عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!
دختر : از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود ...!
پسر : اون که ۱۰۰% ... هیکلت همیشه قشنگ بوده ..
اصلا من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد ...!
دختر : یعنی به خاطر هیکلم فقط با من دوست شدی؟خیلی هیــــــــــــــزی!
پسر : نه عزیزم ، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم ..هیکلت واسم مهم نبود
دختر : یعنی چی ؟! پس این همه ورزش میرم برای کی میرم ؟! هیکلم برات مهم نیست ؟!!
پسر : عزیزم ، موقع دوست شدن مهم نبود ، الان که هست ..!
دختر : یعنی الان میرم ورزش برات بی اهمیت میشم ؟!!
پسر : فدات بشم ، همه چیزت ، تمام وجودت ، همه خصوصیاتت برام مهمه!
دختر : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که باهام باشی ؟!!!
پسر:جان مادرت بیخیال شو
.

بقیه در ادامه مطلب...

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ

ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

ﺍَﻓﮑــــــــــﺎﺭ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ

.

.

ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ

ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ , ﮔﻢ

ﺷﺪﻡ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ

ﺑﺮﯾﻦ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!

ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ

ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ

ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ

ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ

ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﻧﻤﻴﺰﻧﻦ

ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ !

ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ

ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :

ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

بقیه در ادامه مطلب

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …

از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!


  *********
 

آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:

.

.

.

.

.

در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم

 
  *********

 

همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :

چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …

ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟

جوک های سرکاری:

لپتو بیار جلو....

1

2

3

4

5

6

7

8

9

تا صد هم بشماری از بوس خبری نیست!

 *******************www.30star.ir********************

می دونی من  دوست دارم ، عاشقتم ، میمیرم برات چند تا  "میم" داره!؟

  *******************www.30star.ir********************

الهی من خورشید بشم تو ماه............... که تا ابد ریخت همو نبینیم!

 *******************www.30star.ir********************

بهتراش تو ادامه ی مطلب

یه روز توی آسانسور واساده بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت:چطوری؟

گفتم: الحمدلله ....

یه نگاهی به من کردو هندزفری شو جابجا کرد!

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله ...

!

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس +۱۰ برای گواهینامش ، بردنش سربازی ….
.
.
.
مورد داشتیم:
دختره با آیفون رفته جلو آینه
با دوربین ِ جلو عکس گرفته :|
.
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده”اهنگی که تو تاکسی گوش کردم”راحت دانلودش کرده الانم نامبرده داره گوش میکنه و کیفشو میبره
دیدم که میگماo_O
.
.
.
مورد داشتیم دختره مهریشو زده کلیپس به ارتفاع سال تولدش …
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید .
.
.
.
مورد داشتیم پسره همچین با یه قیافه ایی از تو دستشویی زده بیرون
هر کی ندونه فکر میکنه از سر جلسه اومده بیرون و امتحان ۲۰گرفته.!!!
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک،بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده شلوارشوخیس کرده

بهتراش تو ادامه ی مطلب
.

به یه شماره ناشناس اسمس دادم:
خیلی بیشعوری عوضی!!
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!
خدایا این شادیا رو از ما نگیر

به یه شماره ناشناس اسمس دادم:
خیلی بیشعوری عوضی!!
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!
خدایا این شادیا رو از ما نگیر

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

عروسي بودم... چشمم خورد به يه دختر خوشگل و ماماني و تميز..........!!!!
به دوستم گفتم : اين
کيه؟...؟!!
عجب دافيه ...!!. گفت:..
خالمه !!
گفتم:... اونو نمي گم که ....., اوني که داره باهاش ميرقصه,..!!!!
اون
کيه؟....
گفت: مامانمه !!
از بس ضايه شده بودم..نميدونستم چه جوري خودمو بيرون بكشم....
گفتم اونو نميگم...ديوونه.....اون تاب مشكي رو ميگم.....!!
هيچي.. ديگه.....اونم خواهرش بود..

تاکسی نشسته بودم 1 دفه دختره گفت چی
من: هیچی
دختره:چی؟
من:به جان خودم هیچی
دختره:چی؟
من:خدا شاهده هیچی
دختره:چی؟
من:اقای راننده جان مادرت وایسا میخوام پیاده شم
راننده:خفه شو بشین سر جات خانم داره عطسه میکنه

اعتراف می کنم زمانی که داداشم بچه بود بهش میگفتم شبا یه هزارتومانی بزار زیر بالشت، صبح که پا میشی می بینی جاش یه دونه شکلات هست.

اینجوری نگام نکنین

بالاخره زندگی خرج داره

داشتم از یه جایی رد میشدم دیدم یه پسربچه داره قلیون میکشه!

بهش گفتم : چرا قــلــيون میکشی؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ میکنی!

برگشت گفت : ﺷﻤﺎ چرا غذا ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ميكنين؟

 .

.

.

تاحالا اینقدر قانع نشده بودم

تو اتوبان داشتم می رفتم یه موتوری دیدم یارو بچش داشت از پشتش می افتاد پس از کلی بوق و چراق سرعتشو کم کرد بهش گفتم بچت داره میوفته برگشته میگه اصغر اصغر په ننت کووووو.....

. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺁﻗﺎ ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ
ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ

امروز داشتم اتاقمو مرتب ميكردم دولا شدم

تسبيح يادگاريه بابابزرگمو از زمين بردارم ،

يهو بابام اومد تو اتاقم با اشك شوق

گفت : بخون پسرم ، مايه افتخار منى تو!!

ميدونستم تو تنهاييه خودت نماز ميخونى ريا نشه شاد و خندون رفت بيرون !!

الانم دارم وضو ميگيرم با بابام برم مسجد :)))

استاد جواب آرمینو داد

استاد

ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ، ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ

ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ

ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ، ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ

ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ
.
.
.
: آرمین هم که هیچ رقم از رو نمیره ، جواب نهاییش به استاد

ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ...!! ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ه ه ه

اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونه ه ه

جوک های جدید خرداد 93

یکی از دلایلی که سرخپوست‌ا
همیشه به قطارا حمله می کردن
این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه "_"
برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!

دختره استاتوس گذاشته:یه دوس پسر نداریم موهاش فِر باشـه
"صداش کنيم ببعيـــه مـــن"
پسره زیرش زده:بــــــــــــــــــع
ملت تحت فشارن خداییش :|

برای اولین بار در تاریخ وب نویسی.دارم براتون یه پست 3D میزارم
"D D D"
خواهش میکنم تشویق نکنید :))))

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره
فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:
مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه!

جوک های جدید خرداد 93

با اهميت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان ، در وقت و انرژى صرفه جويى کنيد :|

.
.

من وقتی امتحان میدم
به تنهایی معدل کلاس رو دو سه نمره میارم پایین ! J

.
.

ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻭﻧــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧـﻮﺍﺑــﯿــﺪﻩ ﺍﻭﻧـــﯿـــﻪ ﮐﻪ ﻧـﻤـﯿـﺘـﻮﻧـﻪ
ﺑـﺨــﻮﺍﺑــﻪ …:|

.
.

از بین خواننده ها فقط قمرالملوک وزیری و مرحوم هایده برای این جام جهانی آهنگ بیرون ندادن :|

.
.

ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﯽ ﻧﻪ، ﻫﻤﯿﻦ 4 ﺗﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ . 28 ﺳﺎﻟﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ
( …….) موقع ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ pou :|

بهتراش تو ادامه ی مطلب

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم

هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی

بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

جوک های خفن 93

همیشه وقتی سوار تاکسی میشم

یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟

تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !

جوک های خفن

93

بقیه در ادامه مطلب

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه.***************

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه!
.
.
.
.
یه پسرت تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره،
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم

.

بهترین ها در ادامه مطلب

♥♥☻☻☻☻☻☻♥♥

از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت


مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما لرین؟ میگن نه, ما ترکیم, لرا تو اتوبوسن


به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته


لره تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد !!!


به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده اند


لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام


از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر


به لره ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

سری جدید جوک های خنده دار

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست

واسم سوال بود که چرا به بعضی راننده ها فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟

سری جدید جوک های خنده دار

بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن

اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز

سری جدید جوک های خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ

مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ

سری جدید جوک های خنده دار

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم سریع تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله  …

سری جدید جوک های خنده دار

پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود

بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !

گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !

سری جدید جوک های خنده دار

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !

سری جدید جوک های خنده دار

زندگیهامون شده شبیه سریال

امروز خودشو میبینیم

فردا تکرارشو !

سری جدید جوک های خنده دار

پشت بسته ساقه طلایی نوشته :

حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!

سری جدید جوک های خنده دار

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!

سری جدید جوک های خنده دار

خوش بحالتون آهنگای شاخ میره تو مغزتون

و هی تکرار میشه ناخودآگاه

من چند روزیه درگیرِ

“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”

هستم ..!

سری جدید جوک های خنده دار

لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته

آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟

تبریک میگم شما الان یک رپر هستید

جدید ترین جوک های خنده دار,جوک خنده دار,جوک روز

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟

بقیه در ادامه مطلب

پلیس لرستان از شهروندان لر خواهش کرد:از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند..!! این دوربینها مربوط به صداوسیما نمی باشد!

++++++++++

تورو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو،من میخوامت ،التماس میکنم چرا حرف نمیزنی چرا هر موقع میبینمت ساکتی!مکالمه لر با مانکن مغازه

+++++++++

به لره میگن از دوران ابتدایی چیزی یادت مونده؟ میگه:آره یادش بخیر دهقان فداکار لباسشو درآورد به کبری گفت تصمیمتو بگیر!

++++++++

خادم مسجد به لره میگه نذار گاوات بیان تو مسجد.

لره میگه: چه بکنم؟ حیوونن نیفهمن؛ خوم که ایفهمم تا حالا دیدی بیام مسجد؟!!

+++++++

به لرو میگن نماز میخونی؟ میگه عادت ندارم

میگن روزه میگیری؟

میگه طاقت ندارم

میگن زن صیغه میکنی؟

میگه آره بابا، دیگه کافر که نیستم!

++++++

لره به خاطر اینکه دیش ماهوارش رو نگیرن،روش مینویسه:

“بسم الله الرحمن الرحیم”

بحول و قوه الهی اولین ابگرمکن خورشیدی در این محل نصب گردید.

+++++

لره مشروب میخوره با چاقو میرنه تو شکم خرش،میگن:چرا این کارو کردی؟میگه:وقتی مست ایبوم فامیل مامیل سرمون نیبو

++++

پشت نویسی کارت عروسی یه لر:حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی پدرس..گ ک..ثافت بی پدر و مادر…خاک تو س.رتون با اون بچه بزرگ کردنتون،اصلا نمیخواد بیایید.

+++

دانشمندان تحقیق کردند چرا لرها سر کلاس چیزی یاد نمیگیرند،فهمیدند هنگامی که معلم تخته را پاک میکند لرها هم دفتر خود را پاک میکنند!

لره سیمکارت دوقلو میگیره؛با یکیش به خودش اس میده سلام عزیزم دلم برات تنگ شده؛با اون یکی جواب میده ببخشید شما!؟